Today, I am not!

And here goes again the unbearable lightness of "being"...

Today is one of those days when I think more than I should about Heidegger's reasoning on essence and substance, and I dabble between being and nothingness. I am fed up with dichotomies, but I am already so conditioned that I cannot but notice them and give in to that biological force, that beast inside me that always ends up defeating any hint of reason. Today I don't even know what I want to feel, or if I want to feel anything, but there is little to choose and much to feel.

Little by little I become exhausted, my flame is extinguished to limits never before imagined. I always look from outside the arena and I fear for the day when the wick will burn to dust and nothing will be able to revive it again. That day will be the day of being, when I will be more than ever. I do not understand how my energies spill out and slip into the spaces of life, it is a shadowy and somewhat mysterious process to which I have no access no matter how hard I try, but of which I do perceive the result and it is an infinite reluctance for everything, for being and for not being.

The mind is constipated and almost in a catatonic state, it is hard to think, even these words are hard, they will surely sound tasteless, but there is no need to understand anything here. Company or absolute solitude no longer produce more than the daily recreation of a play, which begins again and again, in which my role is both spectator and star. I live improvising how to live, but I don't even know what improvising is, let alone what living is. I love paradoxes because they are contrary to reason and go even beyond consciousness.

On days like today, I have even lost the habit of nourishing myself, of satisfying my body, because the problem is the mind, which wants to understand everything, reduce it, make sense of it, and when it encounters the absurdity of reality, it vanishes and disperses, as if trying to escape to the unintelligible, because it fears what it does not know and even more what it does not allow itself to know.

In such states, I no longer know how to be; I am petrified like some kind of inquisitor priest that time has managed to keep under the earth.

I can't go on any longer, I can't go on any longer, the words are too heavy, everything becomes implausible, I need to rest... because today, precisely today, I am not...

Y aquí va de nuevo la insoportable levedad del "ser"...

Hoy es uno de esos días en que pienso más de lo debido en los razonamientos sobre la esencia y la sustancia de Heidegger, y me debato entre el ser y la nada. Me hartan las dicotomías, pero ya estoy tan condicionado que no puedo más sino advertirlas y ceder a esa fuerza biológica, esa bestia en mi interior que siempre termina venciendo cualquier atisbo de razón. Hoy no sé ni lo que quiero sentir, o si quiero sentir algo, pero hay poco que escoger y sí mucho que sentir.

Poco a poco me agoto, mi llama se extingue hasta límites nunca antes imaginados. Siempre miro desde fuera del ruedo y temo por el día en que la mecha se haga polvo y ya nada pueda avivarla de nuevo. Ese día será el día del ser, en el que seré más que nunca. No entiendo de qué manera se derraman mis energías y se escabullen entre los espacios de la vida, es un proceso ensombrecido y un tanto misterioso al cual no tengo acceso por más que me esfuerce, pero del cual sí percibo el resultado y es éste un desgano infinito por todo, por ser y por no ser.

La mente se encuentra constipada y casi en estado catatónico, cuesta pensar, incluso estas palabras cuestan, seguramente sonarán sin sabor, pero no hace falta entender nada aquí. La compañía o la absoluta soledad ya no producen más que la cotidiana recreación de una obra, que comienza una y otra vez, en la que mi papel es espectador y también estrella. Vivo improvisando cómo vivir, pero ni sé qué es improvisar y mucho menos qué es vivir. Amo las paradojas, pues son contrarias a la razón y van incluso más allá de la misma conciencia.

En días como hoy he perdido incluso la costumbre de nutrirme, de satisfacer a mi cuerpo, porque el problema es la mente, que todo lo quiere intentar comprender, reducir, darle un sentido, y cuando se encuentra con lo absurdo de la realidad, entonces se esfuma y se dispersa como queriendo escapar a lo ininteligible, pues le teme a lo que desconoce y mucho más a lo que no se deja conocer.

En estados tales ya no sé no sé ser, es estar petrificado como algún tipo de sacerdote inquisidor al cual el tiempo ha sabido conservar bajo la tierra.

No puedo más, no puedo continuar más, las palabras pesan demasiado, todo se torna inverosímil, necesito descansar... porque hoy, justamente hoy, no soy...