Detaching from my body

21.06.2021 Is the end near? Today it has been almost inevitable to have to resort to letters in order to relieve the impetuous mountain that weighs on my existence, the more I try to understand, the more confused and lost I feel, floating in the nothingness, falling vertiginously towards an abyss without bottom, There is no bottom that can resist the weight of reality, they all fall destroyed in almost infinite ways and succumb to time, they are naturally fallible to change, and the truth is that I have run out of any bottom in which to support what little I have left, I am only sheltered by the infinite emptiness of the endless abyss. It is like a catatonic state where I struggle with every word, where I do not know if it is really worth the effort to write these verses that do not speak of joy or rejoicing but of the darkest corners of the soul, which have taken control and are leading me towards an irremediable end. I am deeply afraid of not being able to feel or vibrate with my only and most endearing companion - music. Sometimes I think that it is she who still keeps me sane and subtly sustains me giving me sighs, like breaths of life, because this reality although it is huge, is also for crazy people and for crazy people, and I am not so crazy anymore or at least I don't feel that way. I have arrived without wanting and wanting to go beyond that bottom where few things give me real joy, I look like a dead man who lives undercover, and I feel that I am only living for the sake of living, I understand less and less what this is all about and although I make an effort I can not feel comfortable with myself or with others, I am always accompanied by that ethereal feeling of not belonging. I do not wait in any way for any savior because no one can save me anymore, not even my own self, I just wait resignedly for the moment of the end, which is near and far, which is and is not, but very inexorably will be and then I will not. I feel relieved by the songs that comfort my soul, an old soul that seems to have regained its consciousness at the wrong time, my soul is the vital essence that pours out radiating towards the infinity of existence, of the universe. Why have I lost my course and my direction, if I have never gone anywhere, I preferred to believe it, I had been convinced of that, but now, I can no longer see with the eyes of the past, now I have convinced myself of my own lies and everything has been suspended in the air, everything becomes clearer, but where is the dwelling place? Why can't I find that place, why is it not my family, not my mother, a being so special and whom I admire with disdain, why this absurd sensation that overwhelms and overcomes me. The optimists would always say that I haven't looked hard enough and that I should try harder, that I will surely find that space in which I can be me. The more sensible might suggest that life is not about some particular place in which to be, but the truth is that they don't know what it's all about either. But the fact is that every attempt is one more step towards anxiety and so little by little disillusionment wins the battle against hope. I am “conscious” although it sounds paradoxical that reality does not have to be made for all consciences and it is so hard to fit in sometimes, that I am tired of trying, I am not willing to falsify my being or at least that “I” built by society that is not really me, because the truth is that I do not know who I am, I only have mere impressions of something I think I have built, I am me, my circumstances. I don't want to bend anymore to social demands, and more than wanting to is that I can't, I can't not be me. I can not pretend to fit in because otherwise everything collapses quickly and is that perhaps who feels good being “the other”; Despite the fact that change is an almost inescapable constant I refuse to change, to modify my essence, maybe I'm getting old, or any other excuse. I wish I had the simplicity, curiosity and innocence of a child to solve these questions that embitter existence. In that perhaps Nietzsche was right, the highest state of mind and soul is surely that of the “child”. At this point I would also like to refer to the words of Andres Caicedo, Colombian writer who exhorted at some point in his life to have a deep dread of loneliness, to seek company and then not to bear it. That phrase sums up in a few words my present feelings. Farewell! “...Life is not about acquiring and enjoying what has been acquired, but about not desiring, because it consists in being free” Epictetus “The only purpose of the existence of the human being is to light a light, in the darkness of the same being” Carl Jung Jar of Flies ¡

21.06.2021 Acaso, el fin está cerca? Hoy ha sido casi que inevitable tener que recurrir a las letras para poder así soliviar la impetuosa montaña que pesa sobre mi existencia, entre más intento comprender, más confuso y perdido me siento, flotando en la nada, cayendo vertiginosamente hacia un abismo sin fondo, y es que no hay fondo que resista el peso de la realidad, todos caen destruidos de formas casi infinitas y sucumben ante el tiempo, son naturalmente falibles al cambio, y la verdad es que me he quedado ya sin fondo alguno en el cual soportar lo poco que me queda, ya solamente me cobija el vacío infinito del abismo sin fin. Es como un estado catatónico donde me cuesta cada palabra, donde no sé si realmente vale el esfuerzo esbozar estos versos que no hablan de alegría o regocijo sino de los más oscuros rincones del alma, que se han tomado el control y mi dirigen hacia un irremediable fin. Tengo miedo profundo de no poder sentir o vibrar con mi única y más entrañable compañía – la música. A veces pienso que es ella la que todavía me mantiene cuerdo y me sostiene sutilmente dando me suspiros, cual soplos de vida, porque esta realidad aunque es descomunal, también está de locos y para locos, y yo ya no estoy tan loco o por lo menos no me siento así. He llegado sin querer y queriendo a rebasar ese fondo donde ya pocas cosas me dan verdadera alegría, parezco un muerto que vive encubierto, y siento que solo estoy viviendo por vivir, cada vez entiendo menos y menos de que va todo esto y aunque me esfuerce no logro sentirme conforme ni cómodo conmigo ni con los demás, siempre me acompaña aquella etérea sensación de no pertenencia. No espero de ninguna manera por algún salvador pues nadie puede ya salvarme, ni siquiera mi propio ser, solo espero resignado el momento del fin, que está cerca y lejos, que es y no es, pero muy inexorablemente será y luego yo no. Me siento aliviado por las canciones que me reconfortan el alma, un alma añeja que parece haber recobrado su consciencia a destiempo, es mi alma la esencia vital que se derrama irradiando hacia el infinito de la existencia, del universo. Por qué habré perdido mi rumbo y mi dirección, si igual nunca he ido hacia algún lugar, así prefería creerlo, de eso me habían convencido, pero ahora, ya no puedo ver con los ojos del pasado, ahora me he convencido yo mismo de mis propias mentiras y todo ha quedado suspendido en el aire, todo se hace más claro, pero donde está la morada? Por qué no puedo encontrar ese lugar, porqué no es mi familia, ni madre, un ser tan especial y al que admiro con desdén, por qué esta sensación tan absurda que me abruma y me sobrepasa. Los optimistas dirían siempre que no he buscado lo suficiente y que debería intentarlo más veces, que de seguro encontraré ese espacio en el cual pueda ser yo. Lo más sensatos quizá sugieran que la vida no se trata de algún lugar en particular en el cual ser, pero lo cierto es que tampoco saben de qué se trata todo esto. Pero es que cada intento es un paso más que avanzo hacia la zozobra y así poco a poco desilusión le gana la batalla a la esperanza. Soy “consciente” aunque suene paradójico que la realidad no tiene que estar hecha para todas las consciencias y es que cuesta tanto encajar a veces, que ya me he cansado de intentarlo, no estoy dispuesto a falsear mi ser o al menos ese “yo” construido por la sociedad que no soy yo realmente, porque lo cierto es que tampoco sé quién soy, tan solo tengo meras impresiones de algo que creo haber construido, yo soy yo mis circunstancias. No me quiero doblegar más ante las exigencias sociales, y más que querer es que no puedo, no puedo no ser yo. No puedo pretender para encajar porque de lo contrario todo se derrumba rápidamente y es que acaso quien se siente bien siendo “el otro”; A pesar de que el cambio sea una constante casi ineludible me rehúso a cambiar, a modificar mi esencia, tal vez me estoy haciendo viejo, o cualquier otra excusa. Quisiera tener la simpleza, la curiosidad y la inocencia de un niño para resolver estas cuestiones que amargan la existencia. En eso tal vez Nietzsche tenía razón, el estado más superior de la mente y del alma es seguramente el del “niño”. En éste punto me gustaría referirme también a las palabras de Andrés Caicedo, escritor Colombiano que exhorto en algún momento de su vida tener un profundo pavor a la soledad, buscar compañía y luego no soportarla la compañía. Esa frase resume en pocas palabras mi sentir presente. Hasta pronto ¡ “…La vida no se trata de adquirir y gozar de lo adquirido, sino en no desear, porque consiste en ser libres” Epicteto “El único fin de la existencia del ser humano es encender una luz, en la obscuridad del mismo ser” Carl Jung Jar of Flies ¡